愛生氣

大家好，里長伯時間又到了。繼上次關於如何不要吵架的清高文章發表之後，說時遲那時快，今天里長伯與里長婆馬上遭遇差點吵架的考驗（難道說不會吵架就會吵架的迷信並不是迷信嗎）（繞口令）。是的，吵架可能的原因除了兩人邏輯不同、生命經驗差異、表達無助跟個人地雷之外，還有一個很重要的原因上次沒有提到。那就是──亂發脾氣！（燈燈燈燈）

里長伯雖然是一個號稱相當理智的男子，但是也是有非常人性化的一面的（開始給自己找理由）。我平常跟仙人掌一樣，不用喝水，也常常可以略過早餐甚至午餐不用吃東西；雖然很愛睡覺，但是必要的時候可以睡很少，工作到凌晨。然而一旦真的餓到了，或是累到了，就會進入一種氣噗噗的狀態開始亂發脾氣。

今天早上一如往常，早上七點二十五分去教堂晨禱，接著騎腳踏車去搭公車，準備上早上八點半的課。剛起床不想吃東西，隨便吃了點玉米片跟牛奶就開始行程。早上上完課、跟教授討論完事情，馬上搭公車轉腳踏車回家趕中午跟台灣的教會夥伴視訊聚會。今天的氣溫大約5度，光頭真的冷到一個傻眼，我們家在一個中學的後門，為了避開回家必經的陡坡，我常常會穿越校園從後門回家。沒想到這周碰到比利時中小學的秋季假期，騎腳踏車越過校區到後門才發現根本沒開；當下有種玻璃心碎滿地，想把腳踏車就地拋棄、爬牆回家的衝動。還好最後還是理智的騎著腳踏車，在旁邊神秘的小路轉來轉去，試著從資源回收場跟社區大學中間找路回家。千辛萬苦到家了，卻發現預期中會做午餐的乙仙正在吃玉米片，午餐完全沒準備，早上七點半出門前拿出來重新發酵的麵團也還沒有開始烤。又餓又累的我，覺得背景突然拉到荒野（或黑暗的外太空），還有悲情的背景音樂跟北風。我邊抱怨邊脫衣服，乙仙卻覺得這根本沒甚麼，冰箱有很多食物啊，微波一下幾分鐘就可以吃了。我瞬間被絕望感跟委屈感壟罩。連我自己都感覺到低血糖正在快速的侵襲我的意志力，一種毫無理由的絕望感跟沒有出路的感覺壟罩著我的飢餓，我──就開始亂發脾氣了。

一陣亂發脾氣之後，乙仙離開視訊鏡頭開始幫我熱冰箱裡的食物。當食物吃到一半，我的理性跟著我的血糖慢慢回升的時候，我就不生氣啦！不過，所有擁有過伴侶關係的人都知道，這個時候就是被我亂發脾氣的苦主（乙仙）生氣的時候了。太太生氣，事情大條。這時候讓我們先一起複習一下上次跟大家分享的不吵架秘密：（來跟我念一次）只要其中一個人不生氣，兩個人就不會吵架。

於是我開始展開「討好太太行程」。這時候光是道歉是不夠的，一定要附帶裝可愛才可以。我接連拿出各種壓箱寶：可愛的小狗眼神、釋放可愛電波、蹲在地上抱大腿、用爪子抓她肩膀、各種討好、裝病裝可憐。乙仙終於稍微緩和，回到視訊鏡頭前面跟見證了我們差點吵架的朋友們說沒事，她剛剛去浴室揍兔兔布偶回來了（詳見蠟筆小新）。

雖然乙仙很快就放過我，但是她心中對於被亂發脾氣的委屈還是讓她對我有點冷淡。一路討好到晚上，幫她準備晚餐、幫她煮家傳玉米濃湯當消夜，也烤了麵包，加碼答應會寫文章（悔過書），才終於算是挽回太太的心。

乙仙剛剛問我說，會不會覺得中午只是短暫發了一頓脾氣，就要這樣被使喚一整天實在很不划算？我邊做明天的麵糰，邊說：不會啊，該多久就多久。當然有時候用了很多方法都討好無效的時候，心裡會有OS覺得你這人到底想怎麼樣啊（吶喊）～但是這也只是一時情緒，事實就是自己做錯事了嘛。雖然整件事的起因是沒有午餐在家裡等我，但是其實她並沒有要幫我做午餐的義務，也沒有如此的答應我（雖然我心裡默默地這樣期待）。情緒來了亂發脾氣有時候真的很難避免，大部分的人都有心智脆弱的時刻。那種理性慢慢離開自己的感覺，就像在沙漠裡看著唯一的駱駝漸漸遠去一樣，眼睜睜看著漸漸縮小的駱駝背影，絕望跟無能為力彷彿將撒哈拉沙漠傾倒在我身上（是有需要那麼戲劇化嗎？）。但是重點是，這樣的悲情主角是否可以在駱駝回來的時候見好就收，趕快再爬上去？

對我來講，我跟乙仙的關係是最重要的事情。雖然我沒有辦法總是好好地控制住自己的情緒，但是至少我可以控制我不必要的自尊心。當我恢復理性的時候，我也還記得剛剛那種理性離開導致我抓狂的那段歷程；我自己很清楚這不是她的責任──「她有做午餐不就沒事了嗎？」──這從頭到尾都是我自己的問題。所以我把自尊心收回包包裡，好好地去跟她道歉，必要的時候釋放可愛電波還有用愛夫食物跟寫下反省紀錄來打動她。

還好乙仙也是一個很好安撫的人，這是她讓我最感恩的特質之一（總共大約有六十八個）。她沒有那種被遷怒亂發脾氣就覺得日子過不下去的負面生命經驗，又或者她其實有這樣的經驗，但是她選擇不讓那些事情影響我們的婚姻。她也沒有選擇在我發脾氣的時候跟著發脾氣──這是她很厲害的另外一個點，是我最感恩的特質之二，也就是另外那六十八個之二──無論我再怎麼亂發脾氣，她都不會當場翻桌，一定會先安撫好我。然後等我的脾氣過了，才輪到她為此發脾氣、委屈流淚，或是離家出走（愣）。雖然等我的脾氣過了，才傻眼地發現她剛剛的溫柔怎麼這麼快就變成生氣、流淚、我出去走走，但是當下被愛、被安慰的經驗，仍然讓我感謝不已，而且不會造成更多關係的傷痕。

總結上次的文章跟這次的文章，我想，維繫婚姻關係最重要的還是「愛」。當然，大部分伴侶選擇步入婚姻都是因為愛，但是如果沒有時時記得把愛放在家庭的首位，沒有記得維繫愛的關係應該是兩人關係中最重要的事情，反而建立了一個吵架或是情緒來時「先把」愛放在一旁的模式，那麼久了，它真的就會忘記它本來應該是在首位的。當彼此建立起一個安全的、保證被愛、被接納的伴侶關係，那些自尊心、個人原則、兩個人之間你生氣我也要生氣、你該煮飯為什麼沒煮的幻想式公平正義等等，真的就沒有那麼重要。

所以，我們還是沒有吵架喔。太太謝謝泥（釋放可愛電波）。