分類: 說來話長

凌晨在迷迷濛濛中醒來，意識斷斷續續間看見乙仙開了桌燈，好像在念荷蘭文。朦朦朧朧地聞到早上烤麵包的濃烈香味，自己烘焙的雜糧麵包在早晨加熱的時候會釋放出熾熱的麥香味，充滿我們小小的房間。乙仙在案前書寫的背影令我掙扎著一兩個小時從外太空召回。

外面的夜色還很濃，乙仙看我醒了，跑來幫我這個剛從夢裡上岸還沒晾乾身體、渾身軟綿綿的外星人按摩。好像剛從外太空走了一周，夢會把人帶到好遠的地方啊，離開夢好像突然回到有重力的地方一樣，覺得撐不起身體。比利時的深冬要到很晚才開始慢慢天亮，約莫八點鐘才會用一種歐洲速度緩緩放出微光，直到那一刻之前，都還是深夜。

我像在淺灘的魚，躺在床上讓乙仙用新買來的玫瑰身體乳按摩。那罐身體乳我倆趁著大特價，在店裡面千挑萬選買了一罐我喜歡的味道，興沖沖的想讓夫妻生活多一點旖旎風光，結果乙仙才擦了一點點我就覺得香味濃烈的無法承受，高級的身體乳瞬間轉換跑道變成非常滋潤的按摩油。一定是因為店家裡面熱情喧擾的女人們，混雜著荷蘭語、法語、英語跟各種口音的對話，再加上大特價帶來的頭部發熱，使得再濃烈的香味也顯得清新高雅。但是回到我們的小房間，我們寧靜又平滑的開水日常，一點點多增加的香氣都被放大了幾倍，直接把空氣都抹上兩層濃妝。

總之才七點，窗外布景除了因為沒有光害而停止在深夜，歐洲寬鬆的住宅區悄然無聲的壟罩著一片濃濃的霧。我跟乙仙在床上像是宿醉一樣的閒聊，如此早上七點，簡直令人失去時間感。

我說，這既沒有一般早上那種活力、充滿希望、大好日光的感覺，也不像凌晨時分，望不見底又迷離恍惚的深夜。在這種迷離曖昧的時間醒來，我好像掉進一個夾縫，一個沒有被定義的難以確認感受的時刻。

乙仙說這就跟2019和2020年一樣，其實也才差一天，但是感覺完全不同。

我說時間真是奇怪，深夜跟黎明也就幾個小時的時間，為什麼夜晚讓人感覺那麼遙遠。或許是因為知道自己總之會失去意識，於是夜很深，因為到不了黎明。

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後記：在草稿匣發現這個2020年1月1日清晨寫下的噫語。過了一段時間以一種閱讀別的誰的作品的心情看它，於是看見近乎雕塑品一樣的留下彼時的瞬間，即便是文字看起來卻有非文字的抽象情感。雖然已經過了快兩個月還是決定把它發佈出來。

吵架了，這次吵的比較嚴重。

比較糟糕的是，召喚出其他東西出來了。我緊急的line上師求救，在來龍去脈解釋的差不多的時候，上師問我能有沒有辦法好好的吃東西，這兩天我只有喝咖啡外加真的餓到不行吃幾口洋芋片、冰淇淋，正餐與真正的食物還真的沒有胃口。

上師說，我是身體感覺中心的人，不是理性上想通了什麼，事情就結束的人，我需要的是把注意力放在我的身體上，藉由照顧我的身體來照顧我整個人。我本來想把事情解釋的更仔細，但上師都這樣說了，我就馬上照作。

很清楚的整件事情的關鍵是不要一直纏繞在那些想法裡。

上師建議我可以聽一些音樂、散步、慢慢的為自己煮一杯咖啡、躺在床上把自己包起來，做一些讓我的身體感覺熟悉與安穩的事情。

我做的第一件事情是聽音樂，這個選擇蠻符合轉移注意力的需求的，我聽音樂是個非常專心的人，但是比較不妙的是，我在開始的時候，沒有發現自己選錯音樂來聽，我打開YouTube，裡面有我比較常聽的歌，我沒想太多就選了梁靜茹的新歌「我好嗎」來聽，接下來就是個排山倒海的場面，我不好所以我點了「我好嗎」來聽，我怎麼會知道「我好嗎」這首歌在講我真的真的真的很不好。

然後，就看到一個女人躺在床上被痛苦折磨的像是鬼附身一樣，我真的只差沒戴白色的隱形眼鏡，就可以去演鬼片了。完全與上師的建議背道而馳。

在這個鬼附身的階段，我煮了兩次咖啡來喝，一次是我覺得自己好像好多了可以去上課，趕著出門煮了咖啡來喝，但喝完之後發現沒辦法。另一次煮咖啡的時候，我在磨豆子時想起上師要我慢慢的磨豆子，於是習慣性高速磨豆子的我，才開始慢了下來。很多事情都是這樣，即使有人教你引導你，等真正做的時候，你才會發現你真的不會一開始就抓到訣竅，弄巧成拙倒是更常有的事。

在聽音樂與慢慢為自己煮一杯咖啡，我應該都算挑戰失敗了，即使我一整天都把上師的line開著，確保自己有照著上師的交待去做，我去做了，但是我做的很糟，但基本上上師交待的事，我都盡量去試了，這點可能值得鼓勵。

整整八個小時過去了，一直到了下午四點，我才有辦法整個人躺在床上，感覺身體好像放鬆下來，情緒也和緩下來，我睡著了，大概睡了一個半小時。對於一個演了一整天鬼片的人，可以睡著真的是mean something。

在這段過程裡，我想起了耶穌曾在瑪利亞身上趕出七個魔鬼，我忽然理解了，這七個魔鬼，除了是魔鬼之外，可能是什麼，很多鬼片的主軸處理的都是人性，人內在那種深的會令人發狂的痛苦，瑪利亞身上的七個魔鬼，是她內在很深的傷口，是深深控制著她的痛苦。

一切都是我生命中的鬼魅，真假難辨，利用我的痛苦創造幻覺，讓我以為這就是真的。

你不被愛是真的，你也不值得被愛，看看那些發生在你身上的事，那些遺棄你的人，這就是證據。

如果我真的相信了，我就把幻覺當成真實了，幻覺就會成為我的現實。

好不容易渡過了鬼附身的階段，你以為事情就結束了嗎？並沒有。痛苦的情緒平復之後，緊接而來，會是偽裝成理智的負面思考，負面思考會牽著你走，並偽裝成事實的公理，像是魔鬼對耶穌的其中一個試探，魔鬼引耶穌到懸崖邊，跟耶穌說，你何不跳下去呢？你不是天主子嗎？會有天使來接住你的。

耶穌如果跳下去了，又會發生什麼事呢？我想如果耶穌跳下去了，不會有天使來接住他的，發生在他身的事，會跟發生在一個正常人類身上的事一樣，他就是摔死了，天主以愛救贖全人類的計畫就會失敗告終，天主子只能下次再來了。

人生的重量就是所有的事都是真實的，耶穌既然被釘在十字架上會死，當然他從懸崖上跳下去也會死，沒辦法先跳下去看看天使有沒有來，啊天使真的沒來，我也真的是肉身會死掉，那我真的不能跳。耶穌的人生沒有比較輕省，他跟我們享有一樣的人生重量，所以他得想清楚，他得搞清楚情況，他得分辨的出來，魔鬼在利用他的生命經驗(天主子)創造出一個幻覺般的敘事(會有天使來接你)，鼓勵他去做蠢事(從懸崖邊跳下去)。

負面思考的運作也是如此，它會利用你的受傷經驗，創造一個負面的敘事，讓這個負面的敘事看起來很合乎理智，如果你接受這個負面敘事的引導，當然就會影響你接下來的行動。

就像我召喚出來的是不被愛的痛苦，被遺棄的經驗，負面思考以此形塑出一個無論情況如何，我就是無法被愛的邏輯，並選擇性的撿起那些我破碎的生命經驗作為證明，來創造出它的可信度。

在非常悲傷的那個時候，我走到家裡附近的小公園，大約是晚上八點，天還亮著，我一個人坐在秋千上，感覺悲傷在我的身體裡輕輕的晃動，我那時候在想，我不要再相信有愛了，我看到地上有一個藍色的奶嘴，我撿起了奶嘴放進口袋。

我像是比較不厲害的全面啟動的角色，在全面啟動裡，如果要分辨出現實世界與虛構世界的差異，就是讓陀螺轉，如果陀螺一直轉沒有停下來，那麼那個世界就是假的，而我的陀螺是一個藍色的奶嘴。

如果時間可以倒流。

在睡前想這個問題，根本就是不打算睡了。睡前與經期是我最為多愁善感的時候，我平常沒什麼情緒，相於艾瑪那種一日四季早上穿棉襖中午吃西瓜千變萬化的情緒轉變，我的情緒比較像是比利時的天氣，不論颳風下雪大太陽，只要出門都很冷。因此，艾瑪發展出非常高度的同理心，對於他人情緒的理解度極高，也發展出極為優異的陪伴聆聽的能力，而我，認識久一點就知道，很明顯的就不是個談心事的對象，我其實也很害怕跟人一對一深入談心事，因為我知道我的表情就跟復活島石像差不多，多人聊天還有人可以轉移焦點，一對一就無所遁逃了。

但睡前的話，我會變得非常敏感也容易焦慮憂心，在白日裡我並不會去想什麼如果時間可以重來，我是否做了正確的決定這類的事情。我想，我會思考這些問題，一方面是睡前某種沒來由的敏感所至，另一方面則是，我也到了某一個年紀了，活的夠久了可以知道事情的來龍去脈及前因後果，一個時代在我眼前過去了，所有我過去所付出的努力與做出的決定，開始顯現出後續與結果。

我所面對的並不是惡果，但我仍然會問自己，我做的決定是不是夠好？

年輕時做出的決定，很多時候都很快速，有時候是因為形勢所逼，沒有太多的選擇，只能在有限的選擇裡選擇最合適的，更多時候，是因為不知道接下來會發生什麼事，後果是什麼，只能瞎子摸象憑直覺去選擇。

我看見自己過去所做的決定，缺乏對更多可能性的開放與想像，也就是說，大部分的事情，都有一百種可能，說一百種可能太誇張了，但絕對是多於我當下所看見的，而我缺少一個非常重要的意識，意識到我所看見到的現象與事件都是片面的，並不是全部，我總以為我看到的就是全部了，所以我可以快速的做決定，又或者，這讓我覺得自己沒有選擇。

例如，我的姐姐有先天的重大疾病，導致她在智力上沒有發展的跟一般人一樣。她原本在台北家裡的洗車廠工作，後來洗車廠收了，我們花了一整年的時間，與媒合中心合作找工作，最後找到一家很適合她的工作能力的庇護工廠，她工作上的表現很好，工作也很穩定，雖然薪水只有幾千塊，但是我覺得有穩定的工作就很令人開心了，我那時候真的覺得那是她可以找到的最好的工作了。

但是，有一天艾瑪跟我說，他覺得姐姐的能力是有辦法做超過幾千塊收入的工作的，艾瑪覺得姐姐應該有更多的可能，她應該擁有選擇自己想過什麼樣生活的權利，經濟自主是選擇想要生活形態的前提，她在庇護工廠的薪水並無法讓她經濟自主，而且我們在西螺有很多家人，家庭的支持系統遠比台北的好。艾瑪說的都沒錯，但是我很怕姐姐在西螺找不到工作，所以我猶豫了很久。直到決定安排姐姐回西螺生活，我都還是從庇護工廠的系統開始搜尋她的新工作，按照過去的經驗，我也預設她可能要花一年的時間媒合找工作。

我真的是萬萬想不到，在爸爸與大姑姑的協助下，姐姐在堂姑的麻糬公司找到工作，一周之內就找到工作了。薪水比過去好很多，住在雲林的家，與爸爸、大姑姑、叔叔一起生活，有很多家人陪伴她照顧她，工作上堂姑很關照她，同事也很好，她同樣也很適合在麻糬公司的工作。

我意識到自己的偏狹，也讓我開始質問自己過去所做的決定是不是夠好？我開始檢視自己所做過的決定與選擇，對於過去所深信不疑的事情，腦海中開始有一百個問號，而我發現當我產生疑問的時候，我就可以看見更多過去因為我的深信不疑而錯過的細節與事實，在更為幽微之處顯露出來。

於是，在一些午夜夢迴的夜晚，當艾瑪在旁邊呼呼大睡的時候，我會突然的整個人從床上坐起來，一臉陰森像個女鬼一樣，想著那些我過去沒看見的細節，還好艾瑪通常都已經睡死了，不然他可能會被嚇死。

歡迎光臨復活島石像的內心世界。

二月底參加了第七屆世界反死刑大會，之前在正義和平組工作的時候，我分別參加了兩次在台灣與馬來西亞的亞洲反死刑工作坊，非常感謝欣怡與佳臻的邀請，讓我有機會參加到在比利時舉辦的世界反死刑大會。

來到比利時的這二個月，第一場參加的彌撒是魯汶市的主保瞻禮彌撒，今年的主題是人權，彌撒中的信友禱詞以不同國家的語言為不同地區受壓迫的人祈禱；第一個讓我內心充滿激動的地方是良十三世教堂裡的苦路畫像，受苦的耶穌之路，被所有人拋棄的耶穌，受不公審判的耶穌，被壓在沉重的十字架之下的耶穌；緊接著就是世界反死刑大會。

參加大會之餘，我還充當徐自強與鄭性澤的翻譯，大概是把我這輩子會的英文都拿出來用了，在翻譯的過程中，我心裡不斷的出現這樣的感覺，就是我在告訴他們一件他們再熟悉不過的事情，死刑犯的家人在社會中所遭受的排擠，死刑犯出獄遭受各種歧視，冤獄對清白者的人格污辱，在死牢中每一天都覺得會被執行的絕望與心理創傷。

徐自強與鄭性澤看起來都很冷靜，但我心裡其實有點緊張，這些事情是如此的痛苦，我宛若在藉由翻譯、傳達他人的痛苦經驗，勾起他們的生命經驗與痛苦回憶。這個翻譯的過程中，讓我意識到，他們今天坐在這裡，是多麼的不容易，他們所擁有的艱難人生，是他人無法體會的，像是在會議中令我印象深刻的這句話：「我可以告訴你我經驗了什麼，但其實你永遠無法知道我經驗了什麼。」

我沒有參加過徐自強的救援，我在正義和平組的那幾年，正是鄭性澤的救援如火如荼之際，我第一次見到徐自強的時候，就是在寧夏夜市聲援鄭性澤的活動，我們那時候在想辦法打開活動要用的帳蓬。這次大會是我第一次見到鄭性澤本人，過去那些參與救援鄭性澤活動的回憶在我的腦海裡如跑馬燈，所有的這些努力，鄭性澤本人的，律師團的，張娟芬的，廢死聯盟的，關注鄭性澤的每一個人的努力，是有可能讓鄭性澤從死牢中走出來，重獲平反與自由。過去那些不知道是否會成真的盼望，在盼望成真之後，變成了帶給人光明力量的希望。

看到徐自強與鄭性澤出席世界反死刑大會，我欽佩他們的勇敢，畢竟會議中所討論與關注的是他們的痛苦與傷口，曾經扛過死刑的十字架的人是他們，諸多的不義加諸在他們身上，他們對這個世界沒有什麼虧欠，承載著這麼多的痛苦，他們仍願挺身而出，以自己的故事與經歷，敘說死刑的不義與殘忍，以便讓更多人的知道，減少曾經殘害他們的死刑去殘害其他人的可能。

建築師放榜啦，沒上。

俗稱的破題法，以免諸多親友為我引頸企盼(並沒有)。熟悉我的朋友們會知道，我準備建築師考試三年四個月了，是一個學徒正要出師的吉利的數字，不過最後一次的考試我並沒有通過，再加上我人已經滯留海外(?)，所以如果想要拿建築師執照，就要等五年後回台灣重新來過了。四十歲的人要重新準備建築師考試，想來就有點淒涼啊～總之呢，感謝許多熱心親友幫我代禱，我暫時（被迫）得結束這個回合了。

放榜那天乙仙非常緊張，我又因為時差的關係，必須要在早上十點半等放榜，所以當天也是大概從清晨四點多就睡睡醒醒，搓手焦慮等來等去，一直到早上十點半放榜，確定沒上。當時乙仙很擔心我的心情，跟我確定了幾次我到底有沒有事。雖然我準備建築師的狀態看起來有點二二六六，但是畢竟是一件我在意的事情啊！當天我跟乙仙說沒事，便瀟灑的跨上單車前往研究室繼續進行當天的研究。在前往研究室的路上，想著沒考上的事情，身體跟心裡都有一種奇怪的感覺。有點失落，身體有點麻麻的，有一種說不上來如鯁在喉的感覺，像是某一種酸澀感。但是也不過騎車到研究室的十五分鐘，我發現我好像已經找不到這個失落的感受了。

建築師考試的要求是在第一科通過並申請保留後的三年內考過六科(八年前是六科平均有及格即可，而今年再度改制，只要連續個四年內有過六科就好，不需要以申請保留的年度為準)，而我連續幾年準備建築師考試都是多事之秋，第一年在考試前四個月才決定投入戰場，所以只有四個月可以念書；第二年姨媽過世、第三年接市政府的大專案又適逢市政總質詢每天工作11個小時；第四年也就是今年，則是準備婚禮跟出國的事情。今年在準備考試的時候，各方面都覺得混亂又疲憊，但是我一直記得每過一小段日子，就好好問自己是不是盡力了。我是一個不知道限度的人，對我來講，了解何謂盡力、何謂無法，一直都是一件很困難的事情。所以我也常常覺得自己不夠努力，我應該要花更多時間、做更多練習、理解更好……然而我的一個好朋友以一種輕描淡寫的語氣說了另一個視角，他跟我說，你當下沒辦法做更多，那你就是盡力了啊！這是在我準備考試的第一年的對話，但這個提醒對於我這個人生剎車顯然壞掉的傢伙深具啟發性。於是今年在疲憊不堪準備考試的時候，我常常問我自己我是不是盡力了。幾乎每次的答案都是肯定的，於是在我放榜之後回想這一段準備的過程，我也不會責怪自己，因為我確定我真的盡力了。

同時也有另外一個部分，就是在考試的時候我知道我自己的設計實力還沒有到。這個感覺就像我考東海建築研究所落榜的感受，我知道我沒有考上並不冤枉，因為我不是他們要的人。我覺得準備建築師考試已經讓我收穫很多了，而且也因此考上公職、考上公費，也出國念書了，或許天主讓我準備建築師執照的意義已經達到。

這次失敗經驗讓我體驗到，在自己的「不能」中仍然保持平安，以及在未知的未來前仍繼續信靠天主。其實到後來，建築師執照對我的意義大概只剩下某種額外收入的安心感，以及「說不定我用的到」的安全感－－但天主覺得沒有這些過多的安全帶對我比較好。透過實際在建築領域的工作，我發現我真的沒有那麼愛建築工作，不管是在事務所的工作或是在公務機關的工作；但當我談及博士研究的主題，或讀書讀到慷慨激昂之處時(即便英文對我有各種困難)，我知道我真心熱愛這件事情，愛到願意放下安穩的公務生涯投身於這廣袤未知的學海。

我在這有限及不能當中，更深刻的釐清自己的熱情所在；當我把熱情與天主結合在一起，我發現我才真的有能力把未來交托給祂。我不是沒來由的有辦法回應天主，我有辦法回應天主，首先靠的是天主在我心中放下的熱忱，而這熱忱幫助我發展對天主的信賴。 放手是一種積極的能力，聽起來很弔詭，卻萬分的真實。 傳教士的熱忱如是，夫妻對彼此的愛如是，人對生命的熱情如是，我在尋找天主、實踐自己的路上亦如是。

好啦，里長伯不小心變成心靈雞湯了，就讓我們在這裡結束這個part。

艾瑪說，我上一篇文章沒有告訴大家如何脫離苦海，也沒有講太多他的好話，要我再多說些脫離苦海SOP給大家，如果又加上一堆他的好話，自然是更好。

有一些感情從一開始就走到盡頭，只是看中間花多少時間回光反照而已，兩個沒有未來可能的人走在一起，就是一開始就走到盡頭的感情。愛著的時候，人會覺得有很多可能，現在看起來是不可能的，沒有未來的，不是真的不可能(這是什麼繞口令)，其實這個繞口令是對的，但是這個過程不會拖個十年八年，一生一世，時間拖的越長，也就越證明兩個人至少此刻沒有未來。

艾瑪有個非常清楚的腦袋，我覺得以下這個例子恰恰可以證明(努力的講好話中)，我曾經問過他，我是否是他的唯一，艾瑪答說，我是他此刻的唯一。我想要的答案是，在全世界的人中我是他的唯一所愛，也就是說，他這輩子只能愛我。艾瑪說，他從不認為有所謂的唯一摯愛這件事，這世界上有這麼多的人，不會只有我適合他，一定也有一些人同樣適合他，只是與他相遇的人是我，他愛上的人是我。

我覺得這個想法就是脫離苦海的關鍵，這個世界有很多其他同樣適合的人，我們可以愛上的人。常常有人說，失戀最好的療傷方式就是談一場新的戀情，要離開一段關係，可能最快的方式就是開始一段新的關係，但是在苦海沉浮的人就會知道，這其實並不容易，其實很難，才叫苦海，會在苦海裡的人，通常都很專情，用情不專的人沒有什麼苦海的問題。(他們的問題可能是海的範圍太大)

我覺得其實可以採取比較折衷的辦法，要一時之間放下所愛的人真的很難，可能先不要想著要放下對方，找一個地方先把對方放在那裡，好好生活多交朋友，當另一個適合的人出現時，就會慢慢的上岸了。

我剛開始認識艾瑪的時候，我從來沒有想過我們會在一起，我只是有一個感覺，覺得我們會是很要好的朋友，我們很聊得來，可以談很多事情。我那時候在找信仰團體，另一方面也想要讀書，一開始以為只是去一個小貓兩三隻的讀書會，結果讀書會變成了信仰團體，一起讀書的朋友，變成要好的朋友，最後變成另一半，這是一段完全在預期之外的旅程。

和艾瑪在一起之後，我也才真正的瞭解，什麼才叫一段有可能的感情，一段有可能的感情是會前進的，會有發展的。一段沒有可能的感情，會讓人覺得一直停留在原地，不能後退，也不能往前，動彈不得，更糟糕的是，這樣的感受會漫延到其他事情上面，讓人覺得整個人生都停滯下來了。

我在苦海裡面待的非常的久，我曾經想過這輩子就是跟這個人一生一世，但我們之間一直沒有結果，我們的關係發展到一個程度，就停在那裡了，剩下的只是時間的流逝，習慣的依賴。我們的愛情裡，只有我們兩個人，沒有過去，也沒有未來，像是一個封閉的小世界，一個秘密而不為人知存在在宇宙邊緣的小世界。

而跟艾瑪在一起，我們的關係總是有很多變化，有時有很多的爭吵，開始的時候，我們並不知道能跟對方在一起多久，艾瑪曾有一段數年卻苦無結果的感情，因此他提議我們以一年的時間交往，時期一滿，看是結婚還是分手，如不能決定，可展期半年。

我們選擇結婚，而非分手，並不是基於我們確定能與對方一生一世的遠大理由，而是在此刻，我們願意一起共享人生，走向一個屬於我們兩個人的未來。這個決定與意願並不需要十年八年來成形，我們都認識自己一輩子了，我們是用對自己的認識來決定與彼此攜手共度人生。

那些在苦海裡無法決定藕斷絲連的感情，往往在等待一個最好的時機，往往有放不下的人事物，物換星移換來的不是決定與結果，而是隨著時間增長的不捨與依戀，是這些不捨與依戀擴張成無涯的苦海，讓人可以真正脫離苦海的就是回頭，不管是一段新的戀情，或是離開熟悉的地方，回頭往另一個方向走，讓人生可以繼續下去。

讀了艾瑪友人的文章非常的撼動，字裡行間那份綿密的真摯情感，是我所沒有的細膩與纏綿，相較之下，我寫的文章根本是插科打諢嘛，究竟是我本來就沒有細膩與纏綿呢？還是我失去了某一種幽微與敏銳呢？

在艾瑪之前，我曾有過一段痛苦而悲傷的感情，那時候覺得此生摯愛，在苦苦糾纏，抑鬱，絕望，孤單之間不斷循環，我曾真心相信，那讓我如此痛苦與深刻的，就是真正的愛，而在那段感情裡出現的種種其他的可能，因為感覺不那麼刻骨銘心，只能說是喜歡而已，不能說是愛。

如果我們之間充滿重重的阻礙，我仍然愛，仍甘願受苦，仍在絕望當中懷抱著一絲希望，我願停滯，願等待，願把大把的青春虛擲在這樣的愛情裡。這是我曾經以為的，真正的愛情。

在痛苦裡，我寫了很多字，那些文字就是我的眼淚。在認識艾瑪之後，我一天都沒有經驗到我在那段感情裡所經驗的痛苦，此刻再讀那些文字，看見那時候的我真的是千辛萬苦，弔詭的是，我記得當下的我並不覺得那麼的辛苦。

在那段感情裡，我看不見自己的辛苦，而在艾瑪的愛裡，那時候的辛苦，簡直是種刑罰了，所有我在那段感情裡費盡千辛萬苦而不可得的，艾瑪給好給滿。如果時間能重來，如果我先經驗的是艾瑪的愛，我就能看出來，那時候我一心以為是真正愛情的，只是愛的一種形式，而且是很悲傷的一種形式。

如果要我用一個詞彙來形容我跟艾瑪的愛，我會說是快樂，我們也的確充滿很多搞笑的小事，難怪我的文章都插科打諢不正經，全都要怪艾瑪，和艾瑪一起，我真的寫不出什麼悲壯的文章，也沒有什麼太大的期望，所有我的願望就是與艾瑪一起過日子，所有我在我們之間做的努力就是守護那個快樂的艾瑪。

我知道很多人正在經驗那個我曾經深陷其中的悲傷的愛情裡，那些看不到未來，沒有結果的，長時間等待的愛，由悲傷所包覆的甜蜜與幸福，悲苦裡的幸福，仍然是幸福，甚至由於是包裹著悲苦，使得稀薄的幸福更顯幸福。在那段悲傷的愛情裡，我常常在夜裡望著那些亮著溫暖燈光的屋子，希望我可以在那裡。

後來我才明白，在那段感情裡我是永遠走不進那些有著溫暖燈光的屋子裡的，因為這段感情是不會帶我去那裡的，而我要到真正的離開了，才找到了自己屋子裡的開關，點亮屋子裡的燈。感情關是最難過的，如果你也跟曾經的我一樣，待在一個漆黑的屋子裡，我希望可以為你點一盞燭光，願這點燭光能給你一些光亮，摸索出找出開關的路徑。