分類: 婚姻生活秘辛

結婚三年，Leather wedding。

當時結婚的時候，沒有想到九月底對於我們來說，會是這麼挑戰的時刻。乙仙剛開學，我覺得他突然間變成外星人，彷彿只剩下軀殼還在，但是整個注意力通通都被吸到外太空去了。今天一路忙到七晚八晚，比利時還非常比利時的下了大半天的雨，陰晴不定的令我們打消了出外景拍照的念頭，既然約好每年要拍下當下的樣子，於是乾脆拍了我們這幾個月最常做的事情，就是一起吃零食看電影。

前兩天我們在魯汶散步，邊閒聊即將來臨的結婚紀念日。乙仙說她已經查了，結婚三年是皮革婚。如果用皮革來形容婚姻，特別是第三年的婚姻，我想，除了柔韌，還有就是生活的印記吧。皮件在剛開始使用的時候會有一股強烈的氣味，隨著使用，氣味消散(卻不會完全失去)而開始有了使用的痕跡。我一聽到皮革婚馬上想到我的聖經套，一塊黑色牛皮書包上縫了兩條米色皮帶，把我的聖經結實的包起來。我從2007年開始使用它，它在我手上從嶄新、硬挺慢慢變地柔軟而有光澤。扣帶上有手工敲打出來的凹凸花紋。剛拿到的時候，那些花紋並不明顯，需要在光線底下用某些角度才可以讀出來，而隨著時間過去，米色漸漸變棕色，上面的花紋清晰了起來。

三年的婚姻，就像我熟悉的皮件，散發出只有時間才能釀出來的模樣：兩人的花紋變得清晰；生活實則是揉打，卻也令本來硬挺的性格變的柔軟而強韌。每天的翻閱，使得皮革留下主人的氣味、指紋，還有因為時常觸摸而發出的光澤。但三年也不太久，花紋已經清晰，卻不深刻；深沉的顏色開始顯露，但那些邊邊角角或是夾層的地方仍是新鮮的白色。不擔心，因為我知道那些看起來不被浸潤的角落，總有一天會展示出一樣的色澤。這是皮革神奇的地方，一開始看起來再新鮮，總會從某個地方開始變的暗沉像是污漬，於是看起來深深淺淺不均勻又有點落魄，但是再過一段時間，整個皮革看起來居然會出現一致的成色，顯露出均勻成熟的樣子。

三年的婚姻生活千日一瞬，我常常需要反覆算好幾次，才確定我們真的已經交往三年又結婚三年了。不過即便天上一瞬，還是能細數這人間千日的變化。我們很幸運，剛結婚就進行一個長達數年的歐洲蜜月之旅，而小套房的異國生活(中間還夾了一年半的世紀大疫情)，讓兩個人的差異跟衝突無所遁逃。剛開始交往的時候，只要我發脾氣，乙仙就會惶惶不安一個星期。我第一次經歷到她長達一星期的受驚小白兔狀態時，心裡只有傻眼。現在她了解我多了，她某天得意洋洋的跟我宣布，經過她精密的統計，我不管發什麼脾氣都只會維持40分鐘！沒幾天我發脾氣而她安撫失敗，就拿起我的手機計時40分鐘(還挑釁地在我面前晃一晃)，果然時間到我已經忘了這回事，而她也老油條地不再會為了一時的爭吵花上一整個星期惴惴不安(我真心傻眼)。

除了生活記號，皮革的柔韌也並不一般。皮革的堅韌能夠使它被拉扯成樂器而不僅僅是不崩裂，隨著力道的不同，皮革的震動還能產生不同的鼓聲。我覺得單純的柔韌不是三年年輕婚姻應該追求的特質，在這個還留有年輕愛情氣息、熾熱又還帶著自身稜角的伴侶關係中，憑著不算太短的時間基礎，將彼此差異的張力撐出漂亮的鼓音。

我跟乙仙在很多方面都是差異很大的人，但是我們要尋求平衡並沒有那麼容易。其中一個原因是因為我是表達型的人。我很會講話，邏輯清楚又滔滔不絕，乙仙卻是水到渠成的佛系生物。我用語言說話，乙仙用時間說話。我常常需要一個現在立刻馬上的答案，而乙仙最常給的答案就是我想一想(艾瑪覺得崩潰)。我們真。的。很不一樣。

方濟各教宗在他去年的書中談及衝突：他認為迥異的想法會存在拉扯的張力，看起來或許四分五裂，但其實所有看法卻又能共存在一個大於一切的團結中。差異不需要被認為是對立的，而應該是對比的，透過彼此生氣蓬勃的映照，認出天主的臨在與邀請。教宗認為很多事物看似「分屬兩極，卻能在帶有建設性跟創造性的張力中互動」。而這樣的互動最終是找到彼此不同音高之間的和絃。面對差異，常常會有一種避免衝突的誘惑，在婚姻裡就是冷戰、迴避、裝死。但是當衝突徹底避免掉了，解決之道也找不到了，因為張力被否認掉了。我覺得三年的婚姻之所以可以被賦予鼓聲的使命，正是因為它已經有了三年的基礎，而我們也因為對彼此關係的確信，不需要因為害怕衝突而迴避彼此的張力。

後來我從她那邊學會，當我累了、心不在焉、一時不想回應，甚至是不同意的時候，我也會回覆她「我想一想」。而她居然完全可以接受！於是我在這個想一想招數下，獲得了我連自己也沒有給過自己的空間(一開始只是很皮而已，果然是皮婚啊！)。我開始慢慢在這樣的空間中，讓子彈多飛一會兒。我發現，不現在、不立刻、不馬上，好像世界也不會毀滅。有些事情，等一等其實不會怎樣沒甚麼差，而有些事，等一等會出現更好的轉機——比如樓上鄰居很超過的時候不要腦充血直接去罵人，冷靜下來隔天去跟房東裝可憐更有效——當然有時候就真的很沒效率啊，但是今天是結婚紀念日，我們先不要討論這個部份好了。

結婚三年快樂！

今天是我跟乙仙認識的五周年，我們一起回顧了那天的照片。那是五年前的今天，乙仙還在正義和平組工作，到玫瑰堂來辦活動播放電影「伯多祿」(St. Peter，基督教通常翻譯成聖彼得)，耶穌十二門徒之首伯多祿是認為是天主教第一任教宗，也是我的生日當天的守護神之一(有兩個)。身為家中唯一的天主教徒，即便是如此不入門的電影，我還是力邀椪柑一起去看。椪柑是個活潑但是又怕公開講話的椪柑，她一直跟我說教會應該都會叫大家自我介紹分享什麼的，她不要啦！我當然是跟她各種保證說不會啦，看個電影而已誰會要你自我介紹啦。

為了讓媽媽不用跟一大群陌生人social，我們提早10分鐘到玫瑰堂，尋尋覓覓找到一點都不像是要放電影的教室。我看到一個穿著黑色(後來照片證明是深綠色)而且一臉嫩、有點不知所措的年輕女生，原來他們還沒有setting好(不是再十分鐘就要開始了嗎?)。

大家陸陸續續進場之後，剛剛那個年輕女生開始暖場，她說她叫乙仙。我其實之前就有聽說那時正義和平組的秘書是乙仙，這個名字很特別，所以我心裡對這個人有點好奇，這次居然意外見到。乙仙介紹了自己，還介紹她媽媽跟姊姊。椪柑有點驚喜的跟我說，不是只有我帶媽媽來耶！（是啊是啊，但是只有我帶了椪柑來喔）。乙仙介紹自己的名字是甲乙丙丁的乙，仙女的仙，幾個阿姨問說那她有哥哥叫甲仙嗎，媽媽在我旁邊笑得很大聲。現在想想，這樣被一堆阿姨揶揄自己的名字也真是一份辛苦的工作。

沒想到乙仙介紹完自己，就接著請大家自！我！介！紹！並說說自己哪裡來的！

我媽一臉被陰的轉頭看我，我心中則吶喊到底為什麼看個電影也要自我介紹啊啊啊啊～什麼叫說自己哪裡來的，這裡是夏令營嗎～～!?於是我先自我介紹並趕忙跟大家也介紹椪柑，降低椪柑等等自我介紹的壓力，接著有點怨念（擔心以後媽媽不願意跟我來參加教會活動啊！）很屁孩地說我是從附近走過來的，自以為講了個幽默的笑話，沒想到全場沒人笑。

後來電影放完，媽媽很擔心接下來要心得分享，所以我們就趁中場時間溜了。幾年後聊起這件事情，乙仙跟我說她覺得我說從附近走過來的很好笑，我覺得心滿意足。找另一半有很多必掌握的重點，其中一個就是無論如何都要捧場你的笑話。

這是我跟乙仙第一次見面，在不到半年之後，她就變成我的女朋友了。

話說艾瑪還是小鮮肉的時候，他第一次讓我小鹿亂撞是在一個特別的地點，那個地點就是菜市場。那時候我們每周四都一起參加讀書會，讀書會前大家會一起吃飯，我們兩個人可以早一點到，都會提早到一起煮飯。

剛好順路的艾瑪，就會在去讀書會之前，先經過我的辦公室讓我搭順風車，然後我們就會一起去菜市場買菜。艾瑪那時候還是業務，所以他每次出現的時候，大概都是全套西裝或是襯衫與西裝褲，剛開始和穿成那樣的艾瑪一起逛菜市場，總是讓我很害羞，但即使我很害羞，我還是會大咧咧的買一盤我愛吃的白斬雞，看起來害羞並沒有足以遮蔽我的本性，而艾瑪就是帥氣逼人買了一條大黃瓜，穿著西裝的他拿著一條大黃瓜，我覺得他與大黃瓜都在發光啊啊啊！直到現在我想起那時候的他和那條大黃瓜都會有點呼吸困難。

後來我每次去那個菜市場都總是感覺浪漫，我也以為我們日後會有很多浪漫買菜的劇情可以演，殊不知原來戀愛時發生的甜蜜故事，是真的都不會重演的。愛情是一開始就直達高峰，接下來就是一路走下坡而已，是說如果真的是爬山的話，這樣順序蠻宜人的啊！

艾瑪會去菜市場買菜，但他不逛菜市場，他腦海中沒有這家菜比較新鮮但那家好像比較便宜那個攤子賣的東西很有意思，他的腦海中存在的就是一條沒有發光的大黃瓜，買完他清單上的東西他就會馬上走人，一刻也不多留。而基本上不逛街的我，卻很喜歡逛菜市場與超市，來比利時之後，剛開始和艾瑪去超市的時候，都還懷抱著挽著心愛的人的手臂一邊看著各式各樣色彩繽紛蔬果的幻想，而幻想這種東西呢破滅了幾次你就會看清楚現實是什麼了，現實就是我心愛的人走進超市的時候就想要出來了，哪能讓我悠哉的挽著他的手臂，更別說是羅曼蒂克了。

艾瑪到底有多討厭去超市呢？如果是我們兩個人一起去的話，一進超市他就會開始下指令分工，所以我也別想挽著他的手，他從一開始就想跟我分頭走（淚）。如果是他自己一個人去的話，你會看到他扛著一大袋食物回來，延長下次去超市的時間最大值。

但他也有耐著性子陪我去超市的時候，雖然他的耐性也很有限，有一次我們一起去超市，逛了一會，正當我停在麥片區興起想研究一下麥片種類的念頭時，我同時也聽到在我身後的艾瑪深吸了一口氣，我馬上轉頭問他，你不想逛了對不對？你沒耐性了對不對？迅速的離開麥片區往自助結帳的機器前進。就在這樣每次都草草結束逛超市這個回合，我認清了與心愛的人逛超市的這個幻想會持續的永遠的破滅下去。

蜜月期結束。

現在進到什麼事情都比較辛苦的階段。

從準備結婚到婚後，聽了不少各式各樣的婚姻故事，我把事情想的很簡單，我把聽到的婚姻故事，分成好的事情與壞的事情，我告訴自己，壞的事情盡量不要做，好的事情多做一點。後來我發現，有一點我疏忽了，就是我聽到的故事都是結果，而結果通常很明朗，不是好大概就是壞了。

我跟艾瑪的婚姻應該算是簡單的，婚後到了比利時，在比利時只有我們兩個人，婚姻就真的只是兩個人的事。很快我們就發現，也沒有那麼的簡單。

婚前我總是看見那些我跟艾瑪相似的地方，我以為那些相似的地方會是婚姻幸福的秘訣。婚後我發現我們或許有很多相似的地方，不過那比較像是我們擁有共同的興趣與喜好，而這件事情並不會讓我們婚姻變成一個幸福的婚姻，就像是你喜歡下象棋，然後你愛上了跟你一起下象棋的人也跟他結婚了，然後你想，嗯哼，象棋會讓我們的婚婚幸福美滿的。除了不理性的愛情，這個很理性的「兩個人有很多共同點」可能是很多人結婚的原因。

我跟艾瑪有很多共同點，我最喜歡的電影，艾瑪也很喜歡（但他卻完全不記得電影的細節，感覺我被騙的成份比較多），我跟艾瑪的書架上有好幾本書是一樣的（最近我才發現我跟他的前女友喜歡同樣的冷門作家，連前女友都跟我有同樣的書真是太神奇了），但是我們的個性有很大的差異，我們的家庭背景也很不一樣，我們處理事情的方式很不一樣，對家的想像也非常不同。

艾瑪想要一個熱鬧的家庭，他想要有很多小孩，他希望我們至少有三個小孩。我也想要小孩，但我沒有想特別想要很多小孩。想要小孩這件事情，讓我對婚姻的想法起了些變化，我知道婚姻是一件不容易的事情，雖然我不想要一個失敗的婚姻（誰想要？），但是如果盡了一切努力還是走不下去的話，我想我會接受這個結局的。想要有小孩這個念頭，讓我開始有了一種婚姻只能成功不能失敗的想法，不能失敗指的不只是不能離婚，並且還一定得幸福快樂，我不想要小孩去經驗到我童年所經驗的各種辛苦，但是我現在覺得我不能保證這件事，因為不能保證婚姻幸福，所以對於小孩的到來就更加的遲疑。

關係會變化，這是我從一開始與艾瑪在一起就知道的事，婚前會吵架的事情很多，但是因為那時候我們人在台灣，吵架的原因有時候跟我們兩個人其實沒有什麼關係，現在兩個人在比利時，關係好壞真的就只是看我們兩個人的修行。結婚的第一年我們過的還不錯，現在第二年開始了一段時間，兩個人相處的問題開始一一浮現，之前因為感情甜蜜，那些問題都還可以像是用鮮奶油隨便塗塗，假裝烤失敗的蛋糕的裂痕不存在，照樣吃下去的方式把日子過下去。

遇到問題，艾瑪會說出來，有些時候他說的話很傷人，這些傷人的話對我來說很真實，不是說出來就消失在空氣中的話語，我感覺我過去那種天真的對愛的信心，一點一滴的，漸漸消失在每一句爭吵中說出來的那些難聽話裡。而我總是什麼都不說，甚至也沒有仔細聽他究竟說了些什麼，也讓他很傷心，他受傷了，讓他受傷的人不僅沒有看到他的傷口，連他說：「他受傷了。」都好像沒有聽見。

艾瑪覺得他給的愛被辜負了，他覺得他在關係裡沒有被公平的對待，他給的多，卻沒有得到相應的回報。而我覺得，我的愛給的很徒勞，我在做一些很徒勞的事情，我把自己累的要死，但我沒搞清楚艾瑪需要的是什麼，我像是一台開錯條高速公路的車子，全力加速卻永遠去不了我該去的地方。

緊接而來的就是沮喪，昨天睡前想到這些事，我看見自己窩在一個黑黑的地洞裡，那一種有一個長長的甬道連接著圓形的空間，那樣的地洞，我覺得我得在這個地洞裡躲一下，避一下風頭，外面的風太大，關係太難。

魯汶的冬天漸漸冷了，說是漸漸，其實更像是冬天向我們宣告「走著瞧，之後還會更冷呢」！這整個星期的最高溫只有6度，最低則會下探0度，而魯汶最冷的月份是1月。也就是說接下來兩個月還是會漸漸地、不停止的繼續變冷。現在即便是在看起來晴朗明媚的下午，也已經會在大笑的時候，看見自己笑聲所帶出的白色霧氣。

這樣的天氣，牽著手變成一個不是那麼自然而然的行動──冬天的登山外套口袋開口容納不下兩個人的手，於是牽手時手掌心的溫暖跟手背冰凍的感覺，讓我意識到牽手是一個選擇，不是一個習慣。大部分的時候，我們之間總是我主動牽她，或許是伸出手來示意乙仙把她小小的手伸進我的掌心，又或者直接伸手過去牽起她的手。四年前我們剛剛開始產生情愫的時候，我們會牽著同一條玫瑰經念珠的兩端，從她工作的地方展開綿長的散步和談心。很多還說不出口的感情沿著祈禱的念珠，輕輕繫起我們初生的愛情。後來來到比利時，我們更常一起走路，動輒一小時的路程，我像怕弄丟她一樣牽著她。我自己沒有特別注意，不過乙仙說，我總是不會忘記牽她。

或許很多人都有過這樣的經驗：你覺得A真的是個好人，完全不明白A為什麼要跟B在一起；又或者伴侶C和D如膠似漆，但是你其實很討厭C，要不是為了維持跟D的友情，你真的一點都不想跟C保持關係。我現在馬上就可以在我心中想到幾對像這樣的夫妻(伴侶)，過去我常常覺得人就是會眼瞎，腦子壞了跑去跟一個根本不適合的糟糕人在一起。後來我才明白，任何一對伴侶會在一起都是有原因的。

伴侶關係沒有誰是純粹的拖油瓶，也沒有誰是關係中唯一的聖者。我們看到的那些糟糕性格、沒有骨氣、不負責、令人抓狂的死腦筋的人，卻在關係中展現別的價值。因為他無止盡的疼愛，讓自我中心的伴侶可以繼續只以自己為中心去演繹愛情；因為他的低姿態，讓他的伴侶可以繼續不用學習磨合退讓；因為他的軟爛不講理，他的伴侶可以在永遠不會被拋棄的安全感中；因為他的單一跟扁平，他的伴侶的世界觀可以從來不需要經歷被挑戰。人的另一半，就是「自己的另一半」，二人正是聖經中天主說「二人合為一體」的那個「被完成的整體」；一個人選擇了誰作為長期伴侶，都是有原因的，只是有些原因沒有那麼光彩。

覺知到這件事情，讓我更意識到是自己主動選擇乙仙作為伴侶。現在的婚姻論述，把自己的伴侶說成是豬隊友好像是一種顯學，也很受歡迎，但是這種無效的情緒發洩很難幫助婚姻關係。我跟乙仙有很多相合之處，但也有很多差異。那些差異，放到生活中就會變成困擾我的缺點、那些讓我抓狂的小事，可能會覺得對方根本就是我的豬隊友(我把我的衣服丟在乙仙的椅子上的時候，她似乎也是這樣想的)。那種「對方是你的拖油瓶」的想法，會讓人看不見伴侶，其實也看不見自己。

我最近牽著乙仙的手，常常會想起這件事情，我想著我牽著的正是我的另外一半，那這一半到底是什麼呢？我選擇了什麼？我喜歡我的這一半嗎？然而，不論是否喜歡、是否有意識，她就是我的背面，我也是她的背面；當別人看到我們其中一人的時候，其實也看見了另外一個人。因此，我為我的妻子感到自豪嗎？我喜歡她生活的樣子嗎？那些我看不慣的地方，代表的又是我自己身上的那些部分呢？這樣的反省很幫助我，也對我們的婚姻有正面的助益。我是個有點/很個人主義的人，等待他人會讓我覺得焦躁，我想要趕快達成我自己的目標，並覺得她應該要能照顧好自己。但是婚姻關係不是這樣的，我發現，我跑的再快，她沒到我還是不能上公車；我荷蘭文學的比較快，但如果她沒有通過升級考試，要嘛我得跟她一起重修，要嘛我就得放棄希望她在比利時找到工作舒緩家庭經濟緊繃的期待。好吧，那就兩個人一起走吧，公車跑了就等下一班；花更多時間陪她一次又一次練習發音、複習文法。

雖然我們的婚姻生活大部分都讓我覺得非常美好，但能夠讓我體驗到婚姻「聖召性」的，卻是在這些不斷放棄自己、改變自己、磨練自己的時刻。我在這樣捨棄自我的過程中不知道為什麼地經驗到富足、滿全，同時也觀察到我們的伴侶關係在不斷的改變，乙仙對我的理解、接納和包容也越來越高。我們越敏感於反省自己，即便沒有把自己內在的思索沒有說出來，對方往往越會以令人驚喜的方式回應你。好比昨天回家我又把衣服脫在她的椅子上，乙仙發完脾氣後突然跟我說，她覺得勉強我不准使用她的空間真是太強人所難了，我什麼都跟她分享，她應該也要跟我分享她的空間(呀呼！)。

過去我很強烈的想要修道，但卻老是不確定自己是否有修道聖召；現在我很喜歡此刻的生活，並且相信在這樣的生活中我們不斷在愛中尋求更深的愛、在天主內尋找天主，透過這個過程，我相信自己有婚姻聖召。

回到牽手的主題，我是一個討厭走路但是走路速度頗快的一個人， 我在其他方面也差不多是這樣，我希望快又有效，絕大部分的時候我也真的又快又有效率。去年在結婚前乙仙寫了一封信給我，那是一封情書，信裡她提到：我做什麼都像閃電一樣，記得等等她。整封信的脈絡都是情書，她也沒有指責我的意思，她想努力的想跟上我的腳步，我卻有很大的震撼和自責。我發現自己常常覺得她慢，卻鮮少看見她想跟上我的腳步的努力。很多事情根本不是她的目標──來比利時、念博士班、學荷蘭文──但是她卻非常努力，為了支持我的夢想。

這封信我小心地折起來，放在皮夾裡，提醒自己「愛情應該看著所愛之人的形狀去描邊」；走在路上也常提醒自己記得牽她的手，因為我愛她、為了表達愛，同時我也要提醒我自己，記得陪伴她的節奏。這是你的另一半，你走的再快，半個人還能去哪裡呢？等等我的另一半，然後一起走到世界的盡頭。

大家好，里長伯時間又到了。繼上次關於如何不要吵架的清高文章發表之後，說時遲那時快，今天里長伯與里長婆馬上遭遇差點吵架的考驗（難道說不會吵架就會吵架的迷信並不是迷信嗎）（繞口令）。是的，吵架可能的原因除了兩人邏輯不同、生命經驗差異、表達無助跟個人地雷之外，還有一個很重要的原因上次沒有提到。那就是──亂發脾氣！（燈燈燈燈）

里長伯雖然是一個號稱相當理智的男子，但是也是有非常人性化的一面的（開始給自己找理由）。我平常跟仙人掌一樣，不用喝水，也常常可以略過早餐甚至午餐不用吃東西；雖然很愛睡覺，但是必要的時候可以睡很少，工作到凌晨。然而一旦真的餓到了，或是累到了，就會進入一種氣噗噗的狀態開始亂發脾氣。

今天早上一如往常，早上七點二十五分去教堂晨禱，接著騎腳踏車去搭公車，準備上早上八點半的課。剛起床不想吃東西，隨便吃了點玉米片跟牛奶就開始行程。早上上完課、跟教授討論完事情，馬上搭公車轉腳踏車回家趕中午跟台灣的教會夥伴視訊聚會。今天的氣溫大約5度，光頭真的冷到一個傻眼，我們家在一個中學的後門，為了避開回家必經的陡坡，我常常會穿越校園從後門回家。沒想到這周碰到比利時中小學的秋季假期，騎腳踏車越過校區到後門才發現根本沒開；當下有種玻璃心碎滿地，想把腳踏車就地拋棄、爬牆回家的衝動。還好最後還是理智的騎著腳踏車，在旁邊神秘的小路轉來轉去，試著從資源回收場跟社區大學中間找路回家。千辛萬苦到家了，卻發現預期中會做午餐的乙仙正在吃玉米片，午餐完全沒準備，早上七點半出門前拿出來重新發酵的麵團也還沒有開始烤。又餓又累的我，覺得背景突然拉到荒野（或黑暗的外太空），還有悲情的背景音樂跟北風。我邊抱怨邊脫衣服，乙仙卻覺得這根本沒甚麼，冰箱有很多食物啊，微波一下幾分鐘就可以吃了。我瞬間被絕望感跟委屈感壟罩。連我自己都感覺到低血糖正在快速的侵襲我的意志力，一種毫無理由的絕望感跟沒有出路的感覺壟罩著我的飢餓，我──就開始亂發脾氣了。

一陣亂發脾氣之後，乙仙離開視訊鏡頭開始幫我熱冰箱裡的食物。當食物吃到一半，我的理性跟著我的血糖慢慢回升的時候，我就不生氣啦！不過，所有擁有過伴侶關係的人都知道，這個時候就是被我亂發脾氣的苦主（乙仙）生氣的時候了。太太生氣，事情大條。這時候讓我們先一起複習一下上次跟大家分享的不吵架秘密：（來跟我念一次）只要其中一個人不生氣，兩個人就不會吵架。

於是我開始展開「討好太太行程」。這時候光是道歉是不夠的，一定要附帶裝可愛才可以。我接連拿出各種壓箱寶：可愛的小狗眼神、釋放可愛電波、蹲在地上抱大腿、用爪子抓她肩膀、各種討好、裝病裝可憐。乙仙終於稍微緩和，回到視訊鏡頭前面跟見證了我們差點吵架的朋友們說沒事，她剛剛去浴室揍兔兔布偶回來了（詳見蠟筆小新）。

雖然乙仙很快就放過我，但是她心中對於被亂發脾氣的委屈還是讓她對我有點冷淡。一路討好到晚上，幫她準備晚餐、幫她煮家傳玉米濃湯當消夜，也烤了麵包，加碼答應會寫文章（悔過書），才終於算是挽回太太的心。

乙仙剛剛問我說，會不會覺得中午只是短暫發了一頓脾氣，就要這樣被使喚一整天實在很不划算？我邊做明天的麵糰，邊說：不會啊，該多久就多久。當然有時候用了很多方法都討好無效的時候，心裡會有OS覺得你這人到底想怎麼樣啊（吶喊）～但是這也只是一時情緒，事實就是自己做錯事了嘛。雖然整件事的起因是沒有午餐在家裡等我，但是其實她並沒有要幫我做午餐的義務，也沒有如此的答應我（雖然我心裡默默地這樣期待）。情緒來了亂發脾氣有時候真的很難避免，大部分的人都有心智脆弱的時刻。那種理性慢慢離開自己的感覺，就像在沙漠裡看著唯一的駱駝漸漸遠去一樣，眼睜睜看著漸漸縮小的駱駝背影，絕望跟無能為力彷彿將撒哈拉沙漠傾倒在我身上（是有需要那麼戲劇化嗎？）。但是重點是，這樣的悲情主角是否可以在駱駝回來的時候見好就收，趕快再爬上去？

對我來講，我跟乙仙的關係是最重要的事情。雖然我沒有辦法總是好好地控制住自己的情緒，但是至少我可以控制我不必要的自尊心。當我恢復理性的時候，我也還記得剛剛那種理性離開導致我抓狂的那段歷程；我自己很清楚這不是她的責任──「她有做午餐不就沒事了嗎？」──這從頭到尾都是我自己的問題。所以我把自尊心收回包包裡，好好地去跟她道歉，必要的時候釋放可愛電波還有用愛夫食物跟寫下反省紀錄來打動她。

還好乙仙也是一個很好安撫的人，這是她讓我最感恩的特質之一（總共大約有六十八個）。她沒有那種被遷怒亂發脾氣就覺得日子過不下去的負面生命經驗，又或者她其實有這樣的經驗，但是她選擇不讓那些事情影響我們的婚姻。她也沒有選擇在我發脾氣的時候跟著發脾氣──這是她很厲害的另外一個點，是我最感恩的特質之二，也就是另外那六十八個之二──無論我再怎麼亂發脾氣，她都不會當場翻桌，一定會先安撫好我。然後等我的脾氣過了，才輪到她為此發脾氣、委屈流淚，或是離家出走（愣）。雖然等我的脾氣過了，才傻眼地發現她剛剛的溫柔怎麼這麼快就變成生氣、流淚、我出去走走，但是當下被愛、被安慰的經驗，仍然讓我感謝不已，而且不會造成更多關係的傷痕。

總結上次的文章跟這次的文章，我想，維繫婚姻關係最重要的還是「愛」。當然，大部分伴侶選擇步入婚姻都是因為愛，但是如果沒有時時記得把愛放在家庭的首位，沒有記得維繫愛的關係應該是兩人關係中最重要的事情，反而建立了一個吵架或是情緒來時「先把」愛放在一旁的模式，那麼久了，它真的就會忘記它本來應該是在首位的。當彼此建立起一個安全的、保證被愛、被接納的伴侶關係，那些自尊心、個人原則、兩個人之間你生氣我也要生氣、你該煮飯為什麼沒煮的幻想式公平正義等等，真的就沒有那麼重要。

所以，我們還是沒有吵架喔。太太謝謝泥（釋放可愛電波）。

感覺這個標題就是會很有人氣，應該會有很多人想點進來看XD！ 是的，今天里長伯想要談的就是夫妻吵架！(噹噹噹~拿出鐵獅玉玲瓏的吉他下音樂)

雖然我跟乙仙大部分的時候看起來都很恩愛­──住在我們比利時的家那麼一個狹小的房間，感覺感情不好也是住不下去的──但是我們就跟大部分的伴侶一樣，也是會吵架的（友善溫習：里長伯的吵架技能，乙仙的吵架心得）。

會說「大部分」，是因為我真的有幾對夫妻朋友，他們從來沒有吵過架──交往的時候不會吵架、結了婚到現在也都沒有吵架。有一對甚至已經生兩個孩子，仍然維持這個偉大的紀錄。雖然有的伴侶不吵架是因為根本沒在互動，但是我認識的那幾對感情都很好，所以是真的不會吵架啊！我相信這對大部分人來說是很驚人的，而在這個方面我跟乙仙很接地氣，我們會吵架（得意什麼？）。

我跟乙仙剛在一起的時候，吵架吵得非常兇。那時候乙仙每天晚上九點睡覺，因為早上五點鐘要起床準備上班。那時候我們愛火正濃，烽火也相當旺，基本上是三天一小吵、五天一大吵，有精神的時候可以連著三天大吵。這樣的狀態維持一小段時間之後，乙仙以求饒的方式跟我約好，我們盡量把吵架「排」在星期五跟星期六，好讓我們熬夜吵架的隔天可以好好休息。不過想也知道吵架也是一種乾柴烈火，哪有在管星期幾的。有一次我們還在西門町的肯德基大吵，接著原地抱頭痛哭和好，整個節奏安穩的走在瓊瑤八點檔的路上。

某種程度我覺得吵架就像一個激烈的石磨，兩個人認認真真的吵架，認認真真的認識彼此，到了某一個時間之後，我們好像真的就不太吵架了。大約在一起兩年多之後，我們就發現吵架的次數急遽下降。乙仙一開始還有可愛的迷信，不准我說我們好像很久沒吵架了。因為她相信這種打草驚蛇(?)的宣示，會讓我們很快就又吵架。然而再過一段時間，我們就算違反這個迷信，認真的討論怎麼這麼久沒吵架啊，之後也不會很快又吵架（就說是迷信嘛！）。後來我們兩個人自己辦了婚禮，從籌備、排時間、找場地、安排流程、找婚紗、拍照、找婚攝、設計喜帖、搞定感情不睦的父母（複數），我們完全沒有吵架，整個婚禮像是一個快樂相愛的過程，很順利的進行，即便是在壓力最大的時候，我們也只是緊緊的互相支持而非爭吵。唯一一次吵架，就是彩排的時候乙仙覺得我節奏沒抓好讓朋友空等，兩個人因此吵了一架（看看朋友對我們多重要）。

現在在比利時生活，我們的生活預算很低，基本上就是台語俗諺的「一個錢打二十四個結」過生活，但是我們現在更少吵架了。乙仙是一個溫柔的人，然而她也有任性或發脾氣的時候，但是我發現，只要我不跟著動怒，我們就不可能會吵架。這其實是廢話，兩個人在一起，只要有一個人不要生氣，兩個人當然就不可能吵架。但是這很難。

離開了磨合期的凡事皆可吵階段，這兩年大部分我會生氣的原因都是「覺得乙仙不講理」。我是一個很在乎理性邏輯的人，從小就不太容易生氣；根據鄉野傳說，我出生的時候因為不哭，而且被醫生揍了幾下仍然不哭，就被送到加護病房懷疑有什麼問題。最後謎底揭曉，我就是一個不愛哭的嬰兒而已。別人欺負我，我不太會生氣，我通常都是很困惑，但是也因此我對很多人類的情緒比較沒有同理心，因為我真心無法了解。因此，如果乙仙有情緒，往往在我這邊沒辦法如願討到拍；同樣的，當她有任性的需求的時候，我也會無法回應，因為我的大腦無法處理不合理的事情。當她開始生氣的時候，我因為覺得莫名其妙，所以很多時候我就也一起開始生氣了。

然而這一年多吵架次數真的明顯減少非常多，於是我開始思考原因（理性）。

首先，是我發現吵架一點建設性都沒有，吵架吵完了，最後還是因為很愛她心軟而和好，那為什麼不現在就和好？根本沒有什麼天大的事情，吵完了往往就好了，那何必浪費中間的力氣？而且大部分的時候都是我先去討好乙仙，這樣還先發一場脾氣，不就是自找麻煩嗎？兩個人住在一個屋簷下，轉個身就是對方，吵架實在很沒有意義。

再者，我發現很多時候會吵架，都是因為「我認為乙仙沒來由的生氣」，於是我也開始有情緒，因為我過度理性的大腦沒辦法接受我得順著她的任性。後來發現，就算我的大腦沒辦法接受順著她的意，只要我找到其他方法處理她的不高興，其實事情就可以解決了。最近兩次的例子，有一次是乙仙生氣之後我一直擱置她，不想跟著吵起來，乙仙可能懷疑我沒發現她在生氣，就決定把她的生氣展現的更明顯一點。我一洗澡出來，就發現乙仙坐在床上面對牆，展示出「老娘在生氣」的背影。我看著她，就說：「好啦，會面壁反省就好。」乙仙當場笑場。情緒過了，我們就可以好好談了。另外一次也是差不多的劇情，但是乙仙憤怒指數更高。我試了幾個方法都沒辦法安撫她，後來我就悠悠的說，這樣我們從七月到現在都沒有吵架的紀錄就要被打破了唷…還好奏效了，一樣的後續流程，情緒過了，我們好好談。

第三，是因為我們有次一起談到，人會憤怒、會生氣，很多時候是因為覺得自己退無可退的表達。如果我們有這樣的意識，在面對伴侶憤怒的時候，我們就比較不容易被牽動起情緒，而是去理解對方感覺沒有空間、退無可退的狀態。這樣的困境不需要被另外一個憤怒回應，更甚者，另外一個人可以做提供空間的人，去接住覺得沒有退路的伴侶。婚姻是一個美好的聖召，因為你跟另外一個人練習相愛。還好本來就有愛的基礎，我們可以在這些事情上，用愛來承接彼此的限度。

最後一個讓我學習不生氣的原因，幫助了我處理我自己憤怒的時刻。這幾年下來，在教會團體中的經驗還有祈禱中，我漸漸領悟到很多時候不是「這件事令人生氣」，而是這件事會「讓我」生氣。同樣一個小團體，我可能很受不了某成員，但是同團體的好友卻覺得那個人沒什麼，他比較受不了另外一個人；這凸顯的是：同樣的一件事情，別人可以接受，是我自己沒辦法。於是我體會到，當我認為「這邊有問題」的時候，真正有問題的人是我。我也進一步發現，當我覺得某個地方有問題我不能接受，絕大部分是因為我對於「事情應該要怎麼樣」有一個很僵硬的看法。我認為吃飯不可以這樣，我認為在公共場合不可以那樣，我認為家庭開支不可以這樣。但是這些都是「我認為」，並不是事物本應如此。

這是一個很幫助反省的挑戰，去看見那些情緒對我真正的意義是什麼。我透過這個練習，更認識自己的有限、認識自己的樣子；也在這樣的不斷反省下，學習放下僵硬的自己，以更自由柔軟的方式看待世界，也善待另外一半。伴侶關係也就是如此，在愛中學習建立一個真正「依附自己的妻子，二人成為一體」（創世紀2:24）的親密關係。

一年好快就過去了。

艾瑪前一天半夜兩點才睡，因此我賺得一個清幽的早晨。大概九月中之後，我就問艾瑪說：你對結婚紀念日有什麼期待啊？艾瑪老實回答說：因為剛忙完研討會，現在開學的事情很多馬不停蹄的，其實沒有什麼特別的期待。

原本我計畫結婚紀念日是去布魯日住兩天，好好放空隨意走走，但計畫趕不上變化，九月初萬能姐姐（硬是要幫每個朋友取綽號）來訪的時候布魯日已經玩好玩滿，不管是錢與精力大概都用完了。聽完艾瑪的期待，我沒特別多想什麼，覺得那就順其自然吧。

從準備結婚的時候，我就希望每一年都穿著婚禮的衣服，拍一張照片。大概從八月時，就開始想要在哪裡拍照，場勘了三個場景，我們散步時去的大草原、艾瑪的大城堡學院、家裡後面的森林。

照樣計畫趕不上變化，這兩個星期魯汶正式宣告夏天結束，進入14度到17度的秋天，天氣轉涼並且開始下雨，完全不適合去戶外拍照，加上這周我們兩個人的主要心力都在開學的事情上，回家簡單吃個晚餐就倒在床上了，完全沒有心力去構思照相的事情。

與想像完全不同的結婚紀念日，就在艾瑪呼呼大睡，我在寫稿中展開，是個耍廢耍寶的一天，在亂七八糟的小屋裡拍照留念。

雖然跟預期中完全不同，但我覺得這樣的紀念與慶祝是更真實的，更能如實的表達我們。事前找一個很美的地方去拍照，在紀念日那天再特意的發佈，照片固然會很美，但意義不大，我想記錄的是我們此刻的真實，照片紀念日當天再拍就好，如果那天我們累呼呼的，就留下我們穿著婚紗累呼呼倒地的樣子；如果那天我們在吵架，就留下我們穿著婚紗面目猙獰的表情。

萬能姐姐來比利時的時候，來我們家住了三天，她說，我們應該多寫一些我們的婚姻生活，會很鼓勵人。她說，她看到我們在日常生活真實的表達自己的需求，不斷彼此接納與調整。在生活裡，我們會有很多自己的期待，這些期待不一定能實現，我覺得比起期待能夠實現，更重要的是彼此在生活的限制中，那些願意，那些心意，那些努力。

果然我們哪裡都沒去，整天都待在家裡，屋外下著不小的雨，我跟艾瑪說，還好我們沒有去布魯日，不然這兩天都要在旅館裡面看窗外的雨了。為了在家裡拍照，艾瑪一直嚷嚷著要收拾家裡，我靈光一閃的跟艾瑪說，不如我們來拍開箱文的照片好了。這樣連家裡都不用收，只要有一塊空地就可以拍照了。在我們累到連收拾家裡的力氣都沒有的時候，還能跟風tetris challenge，重點是可執行度很高。（誠摯感謝身兼攝影師與男主角的艾瑪）

還沒來到結婚紀念日的此刻，誰會料想到這風雨交加的天氣、開學的忙亂、所剩不多的體力，我很感激，即使與期待不同，我們仍然可以意識到，最重要的是我們一起共度此刻，沒有吵架，完成了拍照計畫，兩個人還有很好的休息。

昨天早上我忽然心血來潮玩起蠟燭，我用殘蠟與剩餘的燭心，做了一個小蠟燭給艾瑪，當作是紙婚的禮物，我們第一年的婚姻生活也像這個小蠟燭一樣，東拼西湊仍然可以化為圓融的質地與柔和的色彩。

不可免俗的要寫一些話謝謝艾瑪：

親愛的艾瑪先生：

這一年我過的很好，謝謝你給我很多很多的愛。

我人生第一次看到盛開的櫻花，是四月跟你一起去巴黎的時候，完全在我的預期之外，看了那麼多日本漫畫，我總以為我第一次看到櫻花會是在日本。

在巴黎遠遠看到櫻花的時候，還認不出來那是櫻花，只覺得是一棵開滿粉紅色花朵的樹，走近看到花瓣的時候，才意識到，該不會這就是櫻花樹吧。

左繞右繞東看西看的，確認它真的就是櫻花樹，知道是櫻花樹的那個當下，內心一股激動莫名，在我腦海裡面存在了這麼久的櫻花樹，原來是這樣子的啊！

那是我在巴黎經驗到最美的時刻。

你在我們的生活創造出的那些小小的魔法，就像那棵櫻花樹，是如此真實、盛開的美麗。那時候我們在Belford等車，兩個人在站牌旁的空地席地而坐，看著你在我們打橫的行李箱上用隨身攜帶的原住民小刀切開法國麵包，抹醬，夾餡，無愧於天地的那樣神色自若（白話文：沒有羞恥心），那一刻，我有一種嫁對人的感覺（因為我也沒有羞恥心嗎？）。

所有那些我奇怪的幻想，到了你身上好像就變得一點都不奇怪，變得自然而然。你總是覺得很有趣很好玩，並且總是有辦法把我的空想變成真實。

人家說婚姻的第一年像紙一樣脆弱，所以才叫紙婚，但我覺得脆弱對婚姻來說是好事，在婚姻的日常裡去看見伴侶的脆弱，去意識到關係的脆弱，不要把伴侶想像的很強大，不要以為關係很穩固，不要有那麼多的理所當然，才能夠常常調整自己，回應彼此當下的需要。

我很高興我跟你結婚了，謝謝這一年你對我的體貼與照顧，紙婚快樂！

時間過得飛快，好像不久前才騎車載讀書會乙仙同學回家——那時候我們在萬華聚會，我從萬華載還只是同學的乙仙回泰山，接著再騎車回萬華家——睜著眼睛說瞎話堅持萬華離泰山很近。結果眨眼間現在我們已經慶祝結婚一週年，堂堂走在第二年的路上了。

結婚一週年紀念日前夕，我發現一部很好看的Netflix影集，就一口氣看到凌晨兩點。隔天醒來的時候已經十一點，大好的結婚紀念日就這樣過了一半。在我還迷迷濛濛睡眼惺忪的時候，乙仙邀功式的搖著尾巴送給我一個蠟燭當作結婚禮物。那個蠟燭是我把們平常祈禱時用過的幾種不同顏色殘蠟重新蒐集，以不能讓房東知道的方式，在煮飯電爐上重新加熱化開，調成一個美麗高雅的紫紅色帶香氣的蠟燭。

就在我還洋溢在收到禮物的幸福時，乙仙立馬下了功課要我也就地取材生出一個結婚禮物來。

當天剛好是星期天啊各位！比利時的星期天可是百廢待舉啊，什麼店都沒開，只能去教堂祈禱而已。不過我馬上想到夏末秋初美麗的比利時田野，也想到當年結婚時本來想要自己做捧花，最後婚禮實在太忙作罷的懸念。於是我吃完早餐，神秘兮兮的帶著心中捧花的模糊藍圖出門找素材。

一開始心中想的捧花很大一束，有膨湃的花朵跟具線條感的綠色植物。乙仙喜歡白色、藍色跟紅色，這三個顏色好像不適合通通放在一起。想著想著，赫然發現初秋的田野煞是美麗，花朵卻不多。我東採一點雜草、西剪一點野花，離目標花束的花量還蒐集不到一半，就開始下雨。一身狼狽的騎單車回到家裡，窩在一樓的公共廚房開始做捧花。兩個正在準備午餐的男生室友有點驚愕，就看著我狼狽又混亂的剪花材、修刺，煞有其事的做設計。先用橡皮筋束緊，接著用忘記包裝什麼東西的麻繩綁起來。成品雖然比想像中小了很多，但是還是很漂亮。

我把花束藏在身後，神秘兮兮的跑到我們房門口敲門。身上的衣服濕濕的，心裡卻不成比例的興奮。當我把花拿出來的時候，乙仙驚喜的樣子，還有對我跟禮物各種各種好的稱讚，讓我覺得自己真是好棒棒。

捧花成了我們一週年結婚紀念照的美麗道具，之後也在家裡面擺了一個星期。吃晚餐的時候，不算大的花束仍讓我們狹小的餐桌顯得花團錦簇。

結婚紀念日一整天的生活，就像我跟乙仙婚姻生活的縮影。有時候我們就是會做出有點愚蠢的事情：比如結婚紀念日前一天看影集看到凌晨導致隔天睡到中午。而乙仙總是溫柔的接納我的各種出框或兩光。在我倒頭大睡的時候，她就安靜的在旁邊寫文章，還給了我耳塞跟眼罩。（當然，也不能排除她是終於覺得有機會安靜寫作，於是巴不得我乾脆睡到下午）

有時候現實生活就是讓我們累得起不了身，研討會才結束就連著開學第一週，很多課都要去聽第一輪，我一整個星期都在兩個校區間奔波。當乙仙兩週前問我對結婚紀念日的期待的時候，我老實的說，對我來講真是一點想像都沒有，因為我的生活累到沒有力氣想像。而乙仙也泰然的接受，說那我們就在家裡好好休息兩天吧！該休息的時候休息，小約會的時候珍惜一起到咖啡店亂點一杯不知名荷蘭文飲料的幸福。跟乙仙在一起，她接納生活中各式各樣的狀態。結婚紀念日對我們都很特別，但是沒有特別到忽略我們真實的需要。如果我們真的需要休息，那就休息吧！對婚姻的慶祝是每一天的相愛相伴，我們從前一晚一起慢慢地吃了一個馬拉松式的晚餐，隔天則在睡到翻、禮物大挑戰、混亂拍照中快樂的度過。這是我們生活的樣子，喜歡生活才是最重要的。

結婚禮物也是我們對彼此的愛的譬喻。在比利時昂貴的租金跟生活開銷，一人份的獎學金只夠讓我們兩人維持在一個偶爾去咖啡館就很幸福的生活水準，很多消費都需要再三猶豫。紀念日不久前，我們才一起去逛了街，後來決定還是不要花錢買結婚禮物好了，就兩免吧（真是不浪漫啊）。但是我們並不在這樣的生活中感覺貧乏，反而學會在微小的事物上欣賞珍惜（也感謝天主讓我們和父母都身體健康，目前沒有更多大筆開銷的需要）。我珍惜不擅長手工的乙仙為我做的小小蠟燭，雖然後來發現燭芯用錯材質導致根本點不起來（笑死）。但如果不是她先做了禮物，或許今年的結婚紀念日真的就只有睡過頭而已（愣）。而我也經驗到，雖然最後做出來的捧花比我期待中的規格小了一半，但乙仙仍然如此驚喜滿足。小小的禮物都是我們愛的表達，很多時候有限的並不是資源，而是我們對彼此心意的欣賞跟感激。顯然她心中沒有一個「捧花應有的大小」的想像，而我也沒有被自己心中豪華捧花的期待所打敗。我做的捧花小小的，但是很美麗，乙仙很喜歡，我也很喜歡。

我印象很深，有一個朋友在她結婚一週年的時候在臉書寫到，結婚第一年的象徵是紙，因為那時候的婚姻還非常的脆弱。當時的我還沒有結婚，沒有辦法提出自己的感想，但現在我覺得，第一年的婚姻之所以是紙婚，更是因為它準備了一個全然空白的未來，等著兩人一起在上面書寫。如果說紙婚的譬喻象徵了婚姻中的脆弱，那也是vulnerable，而非weak。weak純粹就是脆弱、不夠強壯，而 vulnerable則是易受傷害的。有一本很有名的人類學書叫做《 傷心人類學》，它的原文書名The Vulnerable Observer 就用了這個字。它要表達並不是人類學家如何地脆弱，而是提倡人類學家應該願意/敢將自己放置在一個脆弱、會被傷害的研究位置。保護自己、置身於外很容易，但是願意將自己展開，即便這樣的展開使自己非常容易受到傷害，卻是最困難但也最有價值的事情。《論語．憲問》裡面記載孔子說：「仁者必有勇」，把它應用婚姻裡雖然跟孔子本來所論及的格局落差許多，但我仍喜歡這樣的概念。我們在仁心與愛內，才有勇氣將自己脆弱甚至不堪之處顯露給彼此，在這些奇想與真實、脆弱與接納間，寫下我們第一年紙婚的紀錄。

這次會買淡菜，源自某仙對來歐洲就是要吃淡菜的奇妙幻想。而某仙是一個想要什麼東西，就會進入魂牽夢縈魂不守舍狀態的樸實孩子。

記得有一次我們去宜蘭玩，從市區回礁溪的路上經過一家胡椒蝦。某仙看了一直說要吃，說到我投降，在晚上八九點從偏僻的礁溪田中央(我們那次特別找了那種設計讓你一整天待在渡假村發呆的偏僻地點)騎半小時彷若鬧鬼的田間路，去宜蘭市區追阿明胡椒蝦。某仙吃了，說不怎麼樣。然後我們再騎30分鐘帶無憾的某仙回田裡。

這次也差不多。總之某仙從出國前就念念念想吃淡菜，到超市也常常去探望她的淡菜朋友，可惜價位讓人有點下不了手(其實根本也沒多貴)。直到這次，趁某仙感冒想吃海鮮粥，我趁機一口氣買了她愛吃的淡菜跟透抽還有魚。結果發現淡菜根本不適合放粥裡煮(潔癖的貘覺得髒死了)。

總之今天晚上終於把一公斤的淡菜弄來吃了，某仙評語：喔，原來是這個味道啊。

結果她根本不愛吃，因為吃起來很像九孔(這位太太他們長那麼像，吃起來很像不是很合理嗎？)。

總之今晚拼了老命吃完一公斤的淡菜，畢竟我們都不希望明天開冰箱看到一鍋跟甲蟲很像的東西在那邊，而且實在很腥。吃完，覺得罹患痛風的機率一人增加15%。某仙說她可以了，以後不會再想它們了(這思念可是要別人付出生命啊)。我們終於可以繼續走下去，不用再時不時去探親。這就是婚姻生活。